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在清理图库的时候，发现了三张惊悚的人设——其实这是两年前，筝筝给我的一套日本动漫人设里的图，也不知道怎么着就被我删得只留下了这三张。当我打开一看就傻了，眼睛印着的图片通过神经传到脑子里是，已然是司徒，桃花和我，三个人的脸……
两年前的那个时候，我刚认识桃花没有多久，更不要提她心里那个小玉枕纱厨秘密司徒同学了。
不知道为什么把那一大堆人设删除掉，更不会知道留下的人设气场和我们那么贴近。
我想，如果是冥冥中的注定，他们两，一定是和我息息相关的存在。
所以这是为什么我和桃花会从16叶的网络小团体中，走到赫莲和婆雅的圣魔元胎这样的关系；
是为什么相处不久后，桃花就会很信任地跟我倾诉她和司徒原因；
也是为什么我心心念念地想让婆雅把司徒绑到修罗界跟桃花团圆的由来。
所以everything has a reason啊！
真希望毕设后，桃花的意识直奔修罗界去拥抱司徒T T！
我觉得能亲眼看看心爱的人，都是一种莫大的幸福，是老天对彼此的眷顾，
这样的幸福和眷顾，相信一定可以属于他们。
婆雅啊，你要帮忙哦，花痴地扭动~~~~
似乎爸妈都没有教过，但我从独立开始睡觉起，就有抱枕头的习惯。
最爱枕头那暖烘烘的温度，就像睡在谁的怀中一样，会安详，会有美梦。
也许几千年，几万年，习惯在代替的各种温暖下得以安眠直到死亡；
却不知，自己做的事情，却一直一直是寻找那份失去已久的温暖。
我是多么恨自己无能，即使是一点点记忆都要依靠他人；
只能当听众，听着似曾相识的过往，脑海里却印不出一张画面。
我也恨我自己不能脱离这束缚我的人类肉身，不能飞奔而去；
只有傻等下去，只有抱着那些称不上回忆的回忆，每一夜辗转难安……
这是怎样一种滋味……有手却无法触摸你，有脚却去不到你身边，
甚至连回忆都没有，想凭吊也不知该往何处去……
我日益潇洒地做着许多快乐的事情，就像吸食 ** 一样图那一时之快，
因为不知道把这样的思念如何去放置，只有找些方式去无视它。
这种无法诉说，无法释放，压在心底疼得不能呼吸的思念……
你可曾感受到一点点？
梦里你终于还是来了，所以我很安详地在梦中沉睡，一如既往；
因为我不知道这是个梦，因为我不知道醒来后已经不在梦里……
我不想醒来！真的不想醒来！为什么不能就这样一直沉睡下去？
我这样在心里咆哮着，叩问着，任由眼泪浸湿靠枕，无能为力……
我双手就在这里，空空如也。过去不小心放开你的手，以后也无法再握住了。
可是这是我自己的选择，因为希望你活下去，
忍受这种比死还煎熬的痛苦，我无悔。
只是，我害怕黑夜，
一个人一张床，门一关我就会变成另一个人。
我害怕睡眠，害怕梦不到你，
害怕梦到你又记不住，害怕记住了醒来又伤心。
只是，我更害怕白昼，
我害怕被自己骗了，以为自己很快乐很潇洒。
我害怕男友，害怕他来我家里，
害怕自己的眼神把心事出卖，害怕哪一天精分时告诉他你的存在。
我想念你的怀抱，想念你怀抱的温暖，
这是我唯一能在回忆里感受到的东西，
是我曾经亲手触碰过并且坚信这是我真正拥有过的东西，
是已经属于别人的我再也得不到的东西……
你的温暖……
如果带着那份希望和遗憾永远堕入混沌，
如果重生后有力量把握自己去向，
如果可以成全彼此的幸福，
也许哪一种结局不会有现在的迷茫。
有一个深爱穆先生的好友曾说，先生在她生命里扮演着所有男人的角色。
是父亲，是老师，是兄长，是挚友，是恋人，是丈夫……
那时我曾对这样的比喻感到不可思议，因为无法把沙加想成父亲之类。
却不知道曾经真的有这样一个人，以如此多身份来守护我这个傻孩子……
这个人曾抱着小小的我在花园散步，教我说话，哄我睡觉，
这个人曾给我最好最快乐的生活，却经常被我的顽皮弄得头疼不已，
这个人曾相信和选择了我的策略，因为他有一颗不愿伤及无辜的善良的心肠，
这个人曾在强权面前眉毛也不皱地守护了我，并为之不惜战争甚至自己的性命。
这个人，也许不是最好的王，他没有一将功成万骨枯的狠心，也没有吞并天下的野心，
但是这个人却是我心里最伟大的王，最真实的王，最值得拥有王者头衔的王！
因为我看到了无数妈妈和孩子们会心的笑容，看到了这一界怎样从混乱不堪渐渐走向繁荣……
没有他，就没有这一切。仁者之心，爱人之心，这种力量强大过他本身的能力，强大过千军万马。
也许这就是亚特兰提斯告诉我的，那种最大的力量——心灵。
所以谢谢你，谢谢你给我如此多的爱和关怀，谢谢你教会我去爱和关心他人……
我怎么会如此健忘？为什么没有在一出生就记起你？
这让我内疚得想去自杀，让我感到当初的各种自以为是的真爱是多么可笑多么花心多么白痴……
这辈子我真的太脏太傻了，脏得我自己都不想要自己，傻得在所有故人面前都抬不起头。
我已经不是那朵纯洁的莲花了，为什么我还要继续活着？
我为什么还在等待
我不知道为何仍这样痴情
明知辉煌过后是黯淡
仍期待着把一切从头来过
我不过是想再贴近你的温暖而已……
想你的怀抱，你的眼睛，你呼吸的声音……
我喜欢照镜子，并非自恋，而是寻找各种瑕疵。
皮肤不够好，鼻子不够高，脸型不够优美……总是有很多遗憾，让我感觉自己压根与“美人”二字无缘。
所幸还有整容这种技术的存在，瑕疵看到我受不了的境界，我可以整。
所幸还有保养这种东西，虽然难以坚持，但是为了达到心中的完美，会纠结着去继续。
但是心灵，未必有勇气时时刻刻照镜子，承认瑕疵并且想办法改正以达到最完美形态。
因为人的承受力有限，不愿面对和做不到这种情绪始终占主导地位。
不照镜子，镜子便蒙上了一层灰，让你看不清最真实的自己，让你朦胧产生美感，美感产生井底之蛙一般的自恋。
从此以为自己内在也够完美够极品，这种错误的自负认知，则更加让你听不进逆耳忠言，更加自我膨胀。
所以每日三省吾身，绝对不是多此一举。怎样在不失去自我和本真的情况下完善自己的人格，其实非常重要。
心灵和脸皮一样，需要去美容，保养，整形……改掉那些让人不快的缺点，这不是去迎合大众，而是成就自己。
所以，长得漂亮是一种优势，活得漂亮是一种本事。
所以要多照镜子，照不同镜子，才能扬长避短，让优势的更优势，本事的更本事。
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这辈子没什么野心，不想做女强人，就想做个强女人。
任何气场都无法压倒的那种强女人，因为她有海纳百川的胸怀。
任何困难都无法摧垮的那种强女人，因为她有坚如磐石的心灵。
这就是我希望成为的样子，所以我得继续努力：）
其实以前我是个胆子很小的人。因为胆小，所以要显得胆子很大，我觉得桃花你和我一样。你怕，并非是你的改变，而是真实的情绪体现。
我胆子很小，而又碍于表现出的胆大假象，以前硬着头皮做出过无数自己都不敢想象的举动。这说得透彻点，就是打肿脸充胖子。直到选择后成功或者失败，感到幸福或者受伤，渐渐地体会出内心坚强的含义来。
坚强乐观，很多时候是一种经验的积累，而并非性格使然。至少我从假胆大到真外柔内刚，就是走的这样一个阶段。于是我要告诉你，让你面对目前为止身心俱在的人间真实生活，不是婉言让你放弃死心，而是带着希望快乐地生活。
诚然你说，婆雅，玄，他们是强大的存在，司徒不是。
可是如此强大的修罗王与星君，却无法把我从这样的世界里拔出，带回家。
你说我记得婆雅和玄的样貌，知道他们的存在，
但是我之于司徒，也是同样，
也是那一面之缘，模模糊糊记得他的脸，他的眼睛，
我知道司徒是存在的，是真实的有这个人的。
所以，有什么可以去害怕的呢？
他已然存在了那么长时间，他已然除了你思念之外，有其他的生存之道。
他不会莫名消失，除非外力使然。
婆雅和玄也不会莫名消失，除非外力使然。
生命对于所有空间的生物都是一样的公平，只要有一口气，谁都可以努力活下去。无需借助同空间甚至其他空间的力量。
你要相信司徒是坚强的。
而桃花，你今生的人生不是在那个空间，是这个。
是地球，是人间，是中国。
你让他生，让他活，他何尝不也是让你生，让你活？
你们是彼此的精神力量，是彼此的信仰。
所以我如何会让你去放弃你的信仰你的力量呢？
可是你要明白，你的快乐幸福对于他有多重要。正如你需要知道他是幸福的一样。
所以你必须幸福，不是那种形影相吊的“幸福”，而是实实在在的那种。看得见，摸得着……
以前，我都没有勇气去想，如果我嫁给沙加以外的男人该怎么办？
没有沙加我就没有幸福了，所以我就应该继续想着他直到奇迹出现，或者我微笑着死去。
可是我从来不会想，这样做，是显示了我对爱情的忠诚，还是害怕面对真实？
直到从雅典回巴黎的飞机上，一直的颤抖告诉我，我竟然没找到他，他不存在于这个时空，我该怎么办？！
其实，相对而言，我是胆小吧？沙加一直都是我的保护伞，把心交给他，比交给任何一个人类都要感到安心。
不过我的生活呢？我生病的时候，没有他，窒息的时候，没有他，危险的时候，没有他……
我因此更加痛苦，压抑，绝望。房间外神采奕奕，关上门以泪洗脸……
桃花，你觉得这是幸福吗？
男人虽然大部分都不是好东西，但是也有很多不错的存在。
有如阿苍一样稳重宽容的花轮，有如大师那样才华横溢心地善良，和你父亲那样有责任感，不予压力的男人们。
我生病的时候，花轮会着急地带着我去医院；
我窒息的时候，花轮会小心地把我从梦魇中推醒；
我有危险的时候，花轮会不惜一切代价保护我……
对他，并非内心荡漾，却是一种脚踩着地面的厚实感。而那些向往中的幸福，他同样也能给予。
你知道，重逢玄也好，记起婆雅也好，跟苏聊QQ也好，这些都是在他之后的后话。
你知道，亚特兰提斯也好，陛下也好，表兄三爷也好，这些都是在他之前的历史。
我爱他们，感谢他们，可是我不能因为爱和感谢把自己丢了，把自己放在一个不幸福的位置让他们心痛，无奈。
因为我终于明白，我只有过得好幸福开心，他们才会安心去做各自的事情，安心在不同时空生活。
因为爱他们，所以我要把他们希望我今生幸福这个心愿，做为我今生的责任与义务。
我觉得，司徒也是如此希望着你幸福的，一定是这样，因为爱，才会有如此大的包容……
以亚特兰提斯大陆12000多年前沉没作为中介点，婆雅和苏再次遇到完整元神，记忆缺损的我，至少几万年时光……
沧海桑田，相逢是如此艰难！此间婆雅还肩负着一界的安危，此间苏硬是要承载着人的肉体死上好几回。
缘分是骗人的，你只有内心强大，只有执着追寻，才能创造无数个同他的缘分。
如果你有自信将这份爱坚持下去，你无须害怕今生结婚生子，更无须害怕来世能不能找到他。
这宇宙有11个平行时空，总有一天你可以抱住真实的他！
所以，打开那扇门吧！
让真实的生活来洗礼那颗害怕受伤的心，
让今生的真命天子陪伴你冷暖，护送你走一段追寻司徒的旅程……
都说好花不常开，有心人为旧人栽。你是否是那个有心人？时间会给你答案！
最后，很雷地说一句……
桃花，丫不是一个人！！！！！！
拍肩！！！启程！！！！
如此多的人希冀，
能够被人爱惜，
互相给予，
甚至完全抛弃，
所有我们可以避免的骗东篱把酒黄昏后局，
如果我们懂得多一点的耐心。
给我一点时间，
去学会该学的东西。
给我一点时间，
去继续我所感受的情绪。
没有偶然的爱情，
或是迟来的爱情，
我需要学会，
等待的心情。
如此多的幻想，
被隐藏心底，
生命的契机，
期待激情。
是否我们的恐惧，
值得令我们要求上帝，
减少一点惩罚的程序。
你会有时间，
取走你该取的东西。
你会有时间，
去令我们一起继续。
如此多的人，
互相找寻，
互相期冀，
互相追随，
却又最终互相丢弃。
让我们多惩罚一下自己，
彼此发掘，更多了解。
我不要一见钟情，
不要迟来的爱情，
让我们学会耐心。
我会学会该学会的东西，
我拿走时间，
你等我的光阴。
给我一点时间，
一段为你的生命。
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再次听到这首歌，隔世一般的感觉。
眼泪还没来得及控制，就直接滑落在那道最深的伤之上……
上帝给我的那些时间，让我千疮百孔，
我只是想掩饰，让自己轻松一点，为何要说我天真不理智？
不愿意让你知道那些委屈，因为不想你去同情，去怜悯……
不愿意让你看到我曾经的脆弱和无奈，甚至被逼得快要崩溃……
所以我选择用一种潇洒的说法来遮掩心里的遗憾，
为何非要我揭开所有的伤疤，声泪俱下来告诉你种种？！
我真的努力过，尽力过，也真的是无力，
难道非要进法莫道不消魂国的停尸房才能证明我是坚强的吗？
为什么我不能选择退出？
为什么没有拿到文凭我就不应该回来？
因为你没有过过那种靠自己挣学费挣生活费，差点搭上贞操的生活……
你没法体会在你的亲人去世前，由于没钱买机票而无法见到他们最后一面的心情……
你没有一边垂死挣扎，窒息，咳嗽久病不愈，没有任何人照顾，还要读书打工，两年多不能回家，没有任何人关怀……
你以为，我出国就是去自大的吗？你以为，我出国就是去烧钱的吗？
DIJON的冬天总是特别长，06年4月底，还飘过一次雪，十分冷冽，
在呼吸都让我觉得困难的城市里，每天要爬四次大型上下坡去读书，然后再四次上下着回家……
没有谁会给我做饭，要自己做，即使下课回家饿得要命。有时候太累了，随便吃一点巧克力，就得去写作业。
偶尔吃吃学生食堂，也不敢经常吃，没那么多钱……
给家人打国际长途，只能报喜不报忧，不敢说身体特别不好，怕家人特别是两位老人焦心。
生日，过年，在你拿着压岁钱和礼物的时候，我只能一个人过，给自己做点好菜，买一件打折的衣服，就是庆祝。
对了，去超市买东西，你可以开着车，把东西放在后备箱中，而我必须提上几十斤的东西搭公车，一步步挪回宿舍……
你在开车摩托，帅气地去六环接你前任GF时，我却只能在梦里寻找我的沙加……
你还要一个女生怎样坚强？怎样坚持？
我不是神，我也不敢拖着经常窒息，支气管炎严重发作两年时间，精神性皮炎到淋巴处等各种疾病的身子再扛下去……
我还有妈妈，我死在法莫道不消魂国怎么办？这样会家破人亡的！
我要死也不想死在法莫道不消魂国，因为那不是我的国家！那儿也没有我要找的人……
我们从来没吵过架，我也不想在你面前哭，
你我能有缘牵手走过一生，我很开心，也很珍惜，
所以，请不要轻易地在不了解实情时说出那些太让我伤心的话，
我曾经死过一次，好不容易振作了开始新的生活，别让我痛苦地回想过去，我怕我控制不住选择永远消失……
别问我的过去，别问我过去为何会这样，
如果知道结果，谁也不会去选择那个开始，
即使给一颗种子施肥浇水，也有不会开花结果的时候，
命运岂是平凡的我能够预视？
给我一点时间，
一段为你的生命……
因为来生再也无法重逢，所以，
请珍惜我……
回到北京来了，过年的喜庆就像是一场电影，一下就散场，走出电影院，生活还要继续。
弟弟如我所愿地成长为家庭栋梁一般有担当力的男子汉了，感到非常欣慰。
也许是穷人的孩子早当家，我们身上没有父母宠爱而留下的后遗症，
过早地历练，过早地成熟，反而成为了我们引以为傲的本钱。
这个世界本身就不公平，因为每个人的平台不一样，
但是这个世界也是公平的，它给予了人们相同的时间。
那么，就拿相同的时间，更快地去创造属于自己的平台吧！
几年，只要几年，我一定可以上去，可以过自己想要的生活！
初中同学聚会，目前混得好的，开得起BMW的，
大都不是靠父母的关系，就是靠老婆老公的后台硬。
同学们问起我和花轮怎样，我就笑着搪塞过去。
绝口不提他家的优越，因为我想这也许是上天，是众神对我的特殊照顾。
我相信我和花轮有双赢的绝对可能，但是，我希望能靠自己的力量先赢。
生活就是战场，既然我先他拿起了武器，我就不会缴械投降。
那些也许是说笑的梦想，其实我还是小有野心地希望成为现实。
过年走得匆忙，忘了跟玄说，没想到他来找了我四次，
小狗冲着我的房间汪汪直叫，连阿姨都看到他银灰色的衣摆隐隐约约飘进了门。
又是一年，什么都变得不一样了。但愿我的选择是正确的。
总想做能让你们三人都幸福的决定，可这不过是我天真的想法，
我们，总会有遗憾，总得要割舍，不是吗？
所以请努力幸福起来，无论何时，我都想看到你们的笑脸。
玄，对不起……
新的一年到了，今年会发生什么呢？
佛祖，请保佑我们吧！
其实我很想发泄一通，想咆哮，想骂人，
可是现在却码不出一句泄愤的话来……
我已经没有力气去埋怨，这是命运。
一切都是理所当然，
都是顺理成章的故事，
一切都是责任义务，
都是需要涌泉相报的恩情……
只是，我不知道这样的日子，何时才是尽头？
如果可以，只愿做一朵睡火莲。
在长长的时间之河里，没有意识地生存着，绽放或者死亡。
混沌才是最快乐的吧？
不知道自己是谁，不知道自己从何而来，将往何去。
不沾惹任何一颗尘埃，不属于一切。
我怎么会有身体的呢？怎么会有灵魂的呢？
这是我自己的选择，还是一直在被人操控？
为什么会记起？为什么又不能回去？
为什么可以把过往压抑在心底，还能在新人面前绽放娇媚？
有时候我觉得自己是精分的十万个为什么，
神神叨叨，像个巫婆。
而这些为什么，
并没有人可以帮我解答。
今天，我真的很像是精神科里爬墙出来的患者，
被刺激到，被雷到，被伤到……
我的骨头要散架了，
我的心也要散架了……
如果能消失就好了，我并不想存在。